El reposo del guerrero

Tras la incomoda situación de tener que discutir con el Vizconde (algo que siempre me desagrada en grado sumo) y ante la perspectiva de repetir de nuevo, he optado por salir a dar una vuelta y he acabado buscando el consuelo de la calma y el sentido común de mi Ezpozo.

Algunas personas tienen ese poder balsámico sobre mi, me aportan paz y me hacen plantearme cosas que yo siempre me niego a ver. No necesariamente gente que me conozca mucho, aunque a veces me conozcan un poco, si no más bien personas que tengan la madurez y el equilibrio del que yo carezco. Por mucho auto-análisis y reflexión que yo haga, siempre viene bien que alguien que tenga una visión exterior de ti te eche una mano y te de un punto de vista distinto al tuyo.

Soy muy testaruda. Siempre sé cuando tengo razón y no es fácil hacerme cambiar de opinión, pero no es imposible. Simplemente, hacen falta argumentos. Soy capaz de escuchar, por mucho que hable, y de intentar entender la visión ajena. Pero, ¿quién se toma la molestia de intentar argumentar?

He llorado de rabia... Me siento tan presionada a veces que no puedo evitarlo. No me gusta esta vida, mi vida y no me gusta que me intenten convencer que todo se arreglará con el tiempo cuando día tras día la vida me demuestra que los cambios siempre son a peor. Supongo que es porque llevo demasiado tiempo peleando para salir de esta y no soy exactamente un buen corredor de fondo. Mucho más cuando no veo fin a esta carrera.

Me regaña mi Ezpozo y me hace cuatro comentarios que no me gustan. Pero sé que tiene razón. Trato de justificarme pero sé que mis argumentos hacen aguas. Que sí, que es verdad que me he rendido, que soy hostil y arisca, que soy dura y desconfiada a veces, que soy demasiado vulnerable, que le doy demasiadas vueltas a las cosas, que he perdido la ilusión en la vida...

Supongo que he vivido demasiado. Supongo que al final me he cansado de nadar a contracorriente. Me dejo llevar...

Tragic Kingdom

Algunos problemas amenazan la paz de mi hogar. El Vizconde Blazz y yo hemos tenido una pequeña discusión sobre el modo en que se rige nuestro acuerdo de convivencia. Las normas iniciales se resquebrajan con un crujido seco y las pautas de conducta se desdibujan. Lo que en principio parecía un buen acuerdo se ha ido deslavazando por los dos grandes enemigos: la confianza y la convivencia.

La convivencia no es fácil. Yo no soy una persona fácil. Mis hábitos domésticos, mi comportamiento obsesivo, mis constantes cambio de humor, mi rencor ante cualquier pequeña ofensa, mi falta de paciencia, mi dominante modo de entender que las cosas sólo salen bien si se hacen a mi modo... No, en absoluto es fácil convivir conmigo.

No entraré en detalles pero todo lo que en mi caso es por activa, en el caso del Vizconde es por pasiva (ahorraos el chiste fácil...), y eso hace que tampoco sea fácil convivir con él a veces. Al menos para mí.

La confianza es mucha, pero al mismo tiempo, ese poder de saber que puedes decir cualquier cosa también es limitado. El hecho de que el Vizconde Blazz y yo seamos amigos hace que muchas veces evite comentarios que puedan tomarse como reproches y comentarios que puedan iniciar una discusión. O sea, que acabo tragando con todo hasta que me harto y exploto.

La que me mira desde el espejo se esconde para que no le salpique.